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Parenti e conoscenti: la medufa
Si avvicina l'estate.
I più non se ne accorgono, vittime di sindromi influenzali tardive e di rovesci di pioggia gelida che sembra dicembre alle Svalbard.
Tuttavia, giurin giurello, si avvicina l'estate.
E con l'arrivo dell'estate, si avvicina anche la stagione dei bagni di mare.
La tartaruga quindi oggi vi parlerà della medufa. La medufa é una cugina per parte di madre del polipo.
La medufa, se ti si avvicina, o se accidentalmente ci vai a sbattere contro, non urtica, non fa venire le bolle, non causa nessun tipo di reazione allergica.
Ha un problema più insidioso.
Sputa.
Non é che lo faccia apposta, intendiamoci, ma ha un piccolo difetto di pronuncia per cui ogni volta che pronuncia una S (o effe, per meglio dire) si tramuta in un innaffiatoio per grandi appezzamenti.
Tuttavia questo suo difetto non le crea particolari problemi di socialità, visto che le meduse, e le medufe, vivono in acqua quindi anche se sputano quando parlano, non si nota.
E fuori dall'acqua non ci vanno perché poi si seccano e i cinesi ci fanno le nuvole di drago.
(che non é vero, ma suonava bene.)
Io dico NO ai bagni a pagamento della stazione Termini (se si chiama ancora così)
Una società in cui bisogna pagare per mingere non é una società equa.Davvero, non vale 70 centesimi.
Sennò la tartaruga avrebbe già cominciato a venderla.
Firma anche tu per una società equa e solidale con la minzione.
Fauna tipica: la rana sfoderabile
La rana sfoderabile é comparsa nelle campagne del Marshmellowshire all'inizio degli anni '90, in concomitanza con la costruzione dei primi punti vendita Ikea.
Come forma di adattamento al nuovo ambiente, questo curioso batrace ha modificato le sue abitudini in senso modulare.
la rana sfoderabile depone infatti uova ad involucro piatto, di modo da poterne stipare una maggiore quantità nello stesso spazio, garantendo maggiori possibilità di sopravvivenza alla specie.
I girini seguono un peculiare percorso di crescita per cui escono dall'uovo smontati e per un istinto di mutua assistenza si coalizzano montandosi l'un l'altro gli organi fondamentali.
Purtroppo, causa l'assenza di istruzioni genetiche precise, avanza sempre una vite,la qual cosa compromette spesso la sopravvivenza del girino, ed é causa di fortissima frustrazione nel resto degli altri girini montatori.
Qualora riuscisse a superare il suo difficilissimo periodo di vita embrionale, la rana sfoderabile approda alla parte matura della sua esistenza, durante la quale sviluppa la caratteristica che le dà il nome.
La rana sfoderabile infatti é, come dice il suo nome, completamente sfoderabile.
Approdata allo stato adulto con una livrea neutra, una volta raggiunta la maturità sessuale può scegliere fra diverse livree, tutte lavabili in lavatrice, tutte disponibili nei migliori negozi.
Nella foto vediamo un esemplare (dal tipico occhio pallato rivelatore di un prossimo incontro ravvicinato coi fari di una macchina) con la tipica livrea primaverile a fiorellini.
I più giovani scelgono in genere invece una fantasia optical anni '60 sui toni dell'arancione e rosso bordeaux.
Pochissimi consensi riscuotono invece le livree leopardate, pitonate, o con inserti in latex.
Principi di urbanistica 1
La tartaruga ha ideato un progetto di riforma dei metodi di controllo delle violazioni al codice stradale.
Un esempio illuminante dello spirito di questa riforma é il protocollo per la repressione dell'abitudine di lasciare la macchina in doppia fila.
Un apposito corpo di vigili individuerà le macchine parcheggiate in doppia fila, ne registrerà la targa in un apposito database, e lascerà sul vetro un bigliettino con la scritta: "Questo é un avvertimento.
La prossima volta che trovo la tua macchina parcheggiata in doppia fila te la rigo così tanto che sembrerà un'opera di Arnaldo Pomodoro.
Se decidi di insistere, la prossima volta la tua macchina assumerà la forma di un'opera di César nella serie delle Compressioni.
Decidi tu.
Un augurio di una buona giornata,
i tuoi amici vigili."
La riforma é entrata in vigore in tutti i comuni del Marshmellowshire il 1 aprile 2005, dopo che il ministro dei Trasporti e delle Infrastrutture del Marshmellowshire é rimasto bloccato per 45 minuti sull'autobus* dalla presenza molesta di un furgoncino per la consegna della sugna caramellata alle pasticcerie. Per ora i risultati sono incoraggianti: una riduzione delle infrazioni di oltre il 90% e oltre 170 donazioni ai musei e alle fondazioni per l'arte contemporanea.
* Si, in Marshmellowshire i ministri prendono l'autobus.
Gigital* divide
Vi odio, skypiani.
Firmato: la bambina emarginata dal p.s.b.
*No, non é come pensi, non ho sbagliato. E' proprio gigital.
...continua...
6) Maschera ristrutturante per capelli al concentrato attivo di sugna;
7) Sali da bagno all'aroma di merluzzo in crosta;
8) Gel moussant rucola e bresaola;
9) Impacco nutriente al cavolo cappuccio (aerare il locale prima di soggiornarvi);
10) Doccia-scrub alle coppiette d'asino;
11) Crema rassodante, snellente, anti effetto buccia d'arancia alle cotiche di maiale.
E' prevista per la primavera entrante il lancio della linea d'abbigliamento L'angelo del focolare, che verrà presentata durante la settimana della moda del Marshmellowshire, insieme ad un'altra linea di abbigliamento ggiovane su cui però non si vogliono ancora far trapelare indiscrezioni.
Rispondendo poi all'avvocato Michiko della Bauscina Spa, le ricordo che essendo la Bauscina Spa società gemella nata durante lo stesso brainstorming moderatamente etilico che ha portato alla nascita de L'angelo del focolare (e il magister può testimoniare), da cui si differenzia esclusivamente per la denominazione commerciale, tutti i prodotti della Bauscina Spa sono vendibili nel Marshmellowshire sotto il marchio L'angelo del focolare e viceversa.
Non sussistono pertanto gli estremi per un'azione legale.
6) Maschera ristrutturante per capelli al concentrato attivo di sugna;
7) Sali da bagno all'aroma di merluzzo in crosta;
8) Gel moussant rucola e bresaola;
9) Impacco nutriente al cavolo cappuccio (aerare il locale prima di soggiornarvi);
10) Doccia-scrub alle coppiette d'asino;
11) Crema rassodante, snellente, anti effetto buccia d'arancia alle cotiche di maiale.
E' prevista per la primavera entrante il lancio della linea d'abbigliamento L'angelo del focolare, che verrà presentata durante la settimana della moda del Marshmellowshire, insieme ad un'altra linea di abbigliamento ggiovane su cui però non si vogliono ancora far trapelare indiscrezioni.
Rispondendo poi all'avvocato Michiko della Bauscina Spa, le ricordo che essendo la Bauscina Spa società gemella nata durante lo stesso brainstorming moderatamente etilico che ha portato alla nascita de L'angelo del focolare (e il magister può testimoniare), da cui si differenzia esclusivamente per la denominazione commerciale, tutti i prodotti della Bauscina Spa sono vendibili nel Marshmellowshire sotto il marchio L'angelo del focolare e viceversa.
Non sussistono pertanto gli estremi per un'azione legale.
Anche nel Marshmellowshire come altri paesi del mondo é nata la moda dei cosmetici naturali, con profumazioni e colori appetitosi di frutta e dolci.
Ma in un paese molto più attento alle necessità delle massaie, Tostoini e il suo magister elegantiarum invece che alle linee ispirate alla pasticceria e alle spezie esotiche hanno preferito una soluzione più legata alle antiche tradizioni gastronomiche locali.
Nasce così L'angelo del focolare.
Una linea pensata per le donne di casa, che non devono vergognarsi dell'alone di peperonata che le aureola dopo aver atteso alla preparazione del desco, che non devono passare le ore in infiniti lavacri per mondarsi dell'afrore di fritto dei calamari.
Vediamo nella foto la nostra modella circondata da:
1) Bagnoschiuma al pesto genovese, dal profumo forte e persistente di pinoli e aglio;
2) Crema idratante alla sugna e ciccioli;
3) Maschera purificante all'impepata di cozze;
4) Scrub viso-corpo alle pellecchie di pomodoro, semi di peperone rosso e peperoncino calabrese;
5) Crema anti-cellulite alle alghe oceaniche, teste di pesce e pescetti mangiatutto.
...continua...
Atrabile 2.0
Trenitalia, we love you.
La tartaruga ha vissuto con le macchinette delle biglietterie automatiche una scena che l'ha fatta sentire catapultata dentro Spazio 1999: "Capitano, é IMPOSSIBILE che il computer si sbagli!" (il computer che rilasciava gli scontrini, quanti bei ricordi)
Omino Trenitalia: "Signorina, é IMPOSSIBILE che la macchinetta si sbagli!" (anche la macchinetta self-service rilascia gli scontrini, quanti parallelismi)
No, infatti, é impossibile che la macchinetta si sbagli. La macchinetta self-service di Trenitalia é un pò la prova dell'esistenza di Dio.
E infatti, un pò come il giudizio universale, é irrevocabile: NO CAMBIO PRENOTAZIONE, NO RIMBORSO, stampato a grosse lettere nere sul biglietto.
Ma da sempre i rapporti tra la tartaruga e il regno dei trasporti e mobilità sono contrastati.
Vorremmo qui ricordare, un giorno. In cui, arrivando in stazione con prodigioso ritardo perché due sobrie e raffinate matrone della contea di Centocelle avevano avuto un diverbio sulle rispettive precedenze ( "AAAAAAASTRONZAAAAAA!") nel bel mezzo della pubblica via durato mezz'ora, bloccando perciò per svariato tempo l'autobus all'interno del quale la tartaruga viaggiava, la suddetta tartaruga aveva preso il treno di volata, senza guardare bene le indicazioni sul binario.
Prendendo un Eurostar, anziché l'Intercity.
La scena che vi sareste potuti trovare davanti, al momento del passaggio del controllore, era all'incirca la seguente:
Serve mica un biglietto trenok...mhmhmh no, Galaxy Express per il 22 di aprile?
La tartaruga ha vissuto con le macchinette delle biglietterie automatiche una scena che l'ha fatta sentire catapultata dentro Spazio 1999: "Capitano, é IMPOSSIBILE che il computer si sbagli!" (il computer che rilasciava gli scontrini, quanti bei ricordi)
Omino Trenitalia: "Signorina, é IMPOSSIBILE che la macchinetta si sbagli!" (anche la macchinetta self-service rilascia gli scontrini, quanti parallelismi)
No, infatti, é impossibile che la macchinetta si sbagli. La macchinetta self-service di Trenitalia é un pò la prova dell'esistenza di Dio.
E infatti, un pò come il giudizio universale, é irrevocabile: NO CAMBIO PRENOTAZIONE, NO RIMBORSO, stampato a grosse lettere nere sul biglietto.
Ma da sempre i rapporti tra la tartaruga e il regno dei trasporti e mobilità sono contrastati.
Vorremmo qui ricordare, un giorno. In cui, arrivando in stazione con prodigioso ritardo perché due sobrie e raffinate matrone della contea di Centocelle avevano avuto un diverbio sulle rispettive precedenze ( "AAAAAAASTRONZAAAAAA!") nel bel mezzo della pubblica via durato mezz'ora, bloccando perciò per svariato tempo l'autobus all'interno del quale la tartaruga viaggiava, la suddetta tartaruga aveva preso il treno di volata, senza guardare bene le indicazioni sul binario.
Prendendo un Eurostar, anziché l'Intercity.
La scena che vi sareste potuti trovare davanti, al momento del passaggio del controllore, era all'incirca la seguente:
Serve mica un biglietto trenok...mhmhmh no, Galaxy Express per il 22 di aprile?
Atrabile
Visto che la tartaruga ha la sensazione di secernere odio e bile da ogni suo più minuto poro, il tema di oggi é: gente che si fa odiare.
Qui sotto un esempio illuminante della categoria: le bibliotecarie della biblioteca interfacoltà.
Contribuisci anche tu all'aumento di vibrazioni negative nell'etere.
Qui sotto un esempio illuminante della categoria: le bibliotecarie della biblioteca interfacoltà.
Contribuisci anche tu all'aumento di vibrazioni negative nell'etere.
Mal di testa
Se non ti sei mai svegliato così, con gli orsetti sul pigiama che bestemmiano e le pantofole a forma di coniglio così incazzate che ti mordono persino i piedi, non sai davvero cos'é il mal di testa.
Tarocchi, pirateria e criminalità organizzata nel ridente Marshmellowshire
Così come la mafia cinese fa i soldi con le borse taroccate di Louis Vuittone, e la camorra fa i soldi con i dischi di Gigi D'Alessio, anche la mafia del Marshmellowshire fa i soldi con la pirateria.
Pirateria di pictoplasmi.
L'ultimo blitz delle autorità di polizia hanno portato alla scoperta di un nuovo pictoplasma pirata prossimo ad invadere il mercato: Carmela La Stramba.
Carmela la stramba é una bambina di ignote origini meridionali con un pessimo gusto per i vestiti, un taglio di capelli discutibile, e tre gatti: uno troppo grasso per essere fotogenico, uno troppo piccolo per essere fotogenico, e uno troppo di spalle per essere fotogenico.
Oltretutto, Carmela, non é nemmeno tanto stramba: é soltanto molto irritante.
Gli inquirenti sono convinti che in realtà non sia assolutamente necessario il loro intervento per decapitare la cupola della locale cosca: la mafia del Marshmellowshire va già estinguendosi autonomamente per mancanza di fondi dovuta a un'errata politica di marketing della pirateria.
Pirateria di pictoplasmi.
L'ultimo blitz delle autorità di polizia hanno portato alla scoperta di un nuovo pictoplasma pirata prossimo ad invadere il mercato: Carmela La Stramba.
Carmela la stramba é una bambina di ignote origini meridionali con un pessimo gusto per i vestiti, un taglio di capelli discutibile, e tre gatti: uno troppo grasso per essere fotogenico, uno troppo piccolo per essere fotogenico, e uno troppo di spalle per essere fotogenico.
Oltretutto, Carmela, non é nemmeno tanto stramba: é soltanto molto irritante.
Gli inquirenti sono convinti che in realtà non sia assolutamente necessario il loro intervento per decapitare la cupola della locale cosca: la mafia del Marshmellowshire va già estinguendosi autonomamente per mancanza di fondi dovuta a un'errata politica di marketing della pirateria.
