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Le scuole di arti marziali del Marshmellowshire - parte II
Dopo aver esaminato nel dettaglio la tecnica della scuola del gattino malato, quest'oggi andremo a parlare della scuola del pulcino malato.
A differenza della tecnica del gattino malato che sfrutta il principio della resistenza passiva, per padroneggiare da maestri la tecnica del pulcino malato é necessario un lungo allenamento, polmoni d'acciaio, costanza, e molta pazienza.
Il principio é lo stesso della goccia cinese: uno stimolo di per sé insignificante, ma che protratto per un tempo sufficiente porterà l'avversario alla pazzia o alla capitolazione.
Consiste nel prendere un atteggiamento che ricorda quello di un tenero, morbido, piumoso pulcino di pochi giorni, che soffra per un qualche malessere sconosciuto.
Il soggetto rimane immobile, emettendo a intervalli brevissimi, del tenore di decimi di secondo, pigolii acutissimi, brevi e strazianti.
La tecnica del pulcino malato é intrinsecamente pericolosa, perché l'avversario potrebbe cercare di sopprimervi pur di eliminare la fonte di quel fastidiosissimo, continuo e lacerante suono.
Tuttavia, qualora riusciste a sopravvivere agli attentati alla vostra vita, la tecnica del pulcino malato dà velocemente i suoi frutti, perché non esiste essere sulla faccia di questa terra che possa resistere a lungo a un simile stimolo senza capitolare.
(continua...)
A differenza della tecnica del gattino malato che sfrutta il principio della resistenza passiva, per padroneggiare da maestri la tecnica del pulcino malato é necessario un lungo allenamento, polmoni d'acciaio, costanza, e molta pazienza.
Il principio é lo stesso della goccia cinese: uno stimolo di per sé insignificante, ma che protratto per un tempo sufficiente porterà l'avversario alla pazzia o alla capitolazione.
Consiste nel prendere un atteggiamento che ricorda quello di un tenero, morbido, piumoso pulcino di pochi giorni, che soffra per un qualche malessere sconosciuto.
Il soggetto rimane immobile, emettendo a intervalli brevissimi, del tenore di decimi di secondo, pigolii acutissimi, brevi e strazianti.
La tecnica del pulcino malato é intrinsecamente pericolosa, perché l'avversario potrebbe cercare di sopprimervi pur di eliminare la fonte di quel fastidiosissimo, continuo e lacerante suono.
Tuttavia, qualora riusciste a sopravvivere agli attentati alla vostra vita, la tecnica del pulcino malato dà velocemente i suoi frutti, perché non esiste essere sulla faccia di questa terra che possa resistere a lungo a un simile stimolo senza capitolare.
(continua...)
Le scuole di arti marziali del Marshmellowshire
Come in molti altri paesi del mondo, anche il Marshmellowshire ha sviluppato una cultura delle arti marziali.
La differenza fondamentale, però, é che mentre le arti marziali del resto del mondo implicano, oltre ad una filosofia a monte, un armonioso utilizzo del proprio corpo in atti di difesa e offesa, la scuola di arti marziali del Marshmellowshire utilizza una sola arma, ma raffinata e portata alla perfezione assoluta: la lamentela.
Le scuole più importanti, che si contendono il primato nazionale, sono tre: la scuola del gattino malato, la scuola del pulcino malato, e la scuola della nonna col piede nella fossa.
Ma andiamo a vedere più nel dettaglio.
La cosiddetta tecnica del gattino malato é detta anche della resistenza passiva.
Consiste nel prendere un atteggiamento che ricorda quello di un tenero, morbido, gracile gattino di poche settimane che abbia inghiottito un'esca avvelenata.
Il soggetto rimane immobile, emettendo solo ogni tanto una straziante tossettina, sul genere 'non vi preoccupate per me, starò benissimo, lasciatemi un tozzo di pane raffermo e dell'acqua di pozzanghera, non voglio arrecare disturbo'.
Gli occhi rimangono ostinatamente chiusi, come chi si prepari spiritualmente ad una pia morte, spirando quietamente nel suo letto.
I più esperti riescono anche a simulare i timidi conati di vomito di un micino neonato che cerchi di espellere una palletta di pelo.
La tecnica del gattino malato é in grado di indurre un intollerabile senso di colpa nell'avversario, che non solo capitolerà miseramente, ma anzi si prodigherà verso il soggetto per cercare di espiare il suo scandaloso egoismo.
Il quale, una volta ottenuta la vittoria, ritornerà perfettamente in salute, pronto ad affrontare le multiformi sfide del mondo moderno.
(continua...)
La differenza fondamentale, però, é che mentre le arti marziali del resto del mondo implicano, oltre ad una filosofia a monte, un armonioso utilizzo del proprio corpo in atti di difesa e offesa, la scuola di arti marziali del Marshmellowshire utilizza una sola arma, ma raffinata e portata alla perfezione assoluta: la lamentela.
Le scuole più importanti, che si contendono il primato nazionale, sono tre: la scuola del gattino malato, la scuola del pulcino malato, e la scuola della nonna col piede nella fossa.
Ma andiamo a vedere più nel dettaglio.
La cosiddetta tecnica del gattino malato é detta anche della resistenza passiva.
Consiste nel prendere un atteggiamento che ricorda quello di un tenero, morbido, gracile gattino di poche settimane che abbia inghiottito un'esca avvelenata.
Il soggetto rimane immobile, emettendo solo ogni tanto una straziante tossettina, sul genere 'non vi preoccupate per me, starò benissimo, lasciatemi un tozzo di pane raffermo e dell'acqua di pozzanghera, non voglio arrecare disturbo'.
Gli occhi rimangono ostinatamente chiusi, come chi si prepari spiritualmente ad una pia morte, spirando quietamente nel suo letto.
I più esperti riescono anche a simulare i timidi conati di vomito di un micino neonato che cerchi di espellere una palletta di pelo.
La tecnica del gattino malato é in grado di indurre un intollerabile senso di colpa nell'avversario, che non solo capitolerà miseramente, ma anzi si prodigherà verso il soggetto per cercare di espiare il suo scandaloso egoismo.
Il quale, una volta ottenuta la vittoria, ritornerà perfettamente in salute, pronto ad affrontare le multiformi sfide del mondo moderno.
(continua...)
Preghierina del consulente.
Lui ieri ci ha fatto pervenire questa rara testimonianza fotografica:
( clicca per ingrandire, se proprio vuoi)
Il guscio della tartaruga é commosso. Tartaruga é vicina alla gente che lavora. Mica a voi debosciati.
Ora attendiamo di sapere se la preghierina del consulente, o post di basso profilo che dir si voglia, ottiene lo scopo che si prefigge.
Nel qual caso, un'ondata di misticismo potrebbe invadere gli uffici della penisola.
Il caldo mi rende stupida
(ok...più, stupida)
I'm shy kiss me first
Nel rutilante mondo moderno può capitare spesso che i vostri miti esistenziali, le figure di cui apprezzate il lavoro con adorazione maniacale, siano non solo ancora in vita, ma del tutto avvicinabili in circostanze assolutamente ordinarie.
Questo, ovviamente, se non appartenete alla patetica, strisciante categoria dei timidi, che trascina la sua vita all'ombra di rossori e mutismi imbarazzanti.
Ovviamente la tartaruga é membro insigne della sunnominata loggia.
Nei mesi trascorsi ha accumulato abbastanza di queste occasioni di rimpianto - per fare qualche esempio, miss malleus lab, o lui a Verona, o giusto due giorni fa lui con un bicchiere di vino in mano e un'aria assolutamente affabile, in mezzo a massimo venti persone che osservavano l'opera a parete che aveva appena terminato - da poter stilare una casistica precisa dei comportamenti tipici della sua ridicola esistenza di timida.
Ma andiamo ad osservare il diagramma qui riportato.
- Occhi bassi, per la precisione a terra, che anziché guardare l'interlocutore studiano con soverchio interesse la composizione del pavimento (asfalto e cicche, per lo più);
- Nuance della pelle che va dal rosso aragosta al bordeaux vino di Borgogna, con un rilascio di calore in grado di alzare la temperatura del pianeta di almeno un paio di gradi;
- Mani pallina arrotolate su ste stesse;
- Piedi pallina in positura contorta che potrebbe essere imbarazzo o incontinenza della vescica;
- Filo di voce la cui emissione di suono é udibile solo per i pipistrelli o per i cani da caccia;
- Ma soprattutto: azzeramento dell'intelligenza e della capacità di sostenere una conversazione. Tutto ciò che quel flebile filo di voce dice é: complimenti.
Per poi cadere nel mutismo e allontanarsi onde evitare il passaggio di cornacchie e cespugli rotolanti.
Ciò che non é riportato nel diagramma, per rispetto del lettore, é la FASE DUE: generalmente, in questa fase, a casa, segue all'incontro una crisi di pianto o comunque di lamentele, in cui il soggetto si domanda perché é così pateticamente timido, e perché continuerà a fare la figura del piccolo soprammobile autistico ogni volta che si troverà davanti qualcuno di cui apprezza il lavoro.
Questo, ovviamente, se non appartenete alla patetica, strisciante categoria dei timidi, che trascina la sua vita all'ombra di rossori e mutismi imbarazzanti.
Ovviamente la tartaruga é membro insigne della sunnominata loggia.
Nei mesi trascorsi ha accumulato abbastanza di queste occasioni di rimpianto - per fare qualche esempio, miss malleus lab, o lui a Verona, o giusto due giorni fa lui con un bicchiere di vino in mano e un'aria assolutamente affabile, in mezzo a massimo venti persone che osservavano l'opera a parete che aveva appena terminato - da poter stilare una casistica precisa dei comportamenti tipici della sua ridicola esistenza di timida.
Ma andiamo ad osservare il diagramma qui riportato.
- Occhi bassi, per la precisione a terra, che anziché guardare l'interlocutore studiano con soverchio interesse la composizione del pavimento (asfalto e cicche, per lo più);
- Nuance della pelle che va dal rosso aragosta al bordeaux vino di Borgogna, con un rilascio di calore in grado di alzare la temperatura del pianeta di almeno un paio di gradi;
- Mani pallina arrotolate su ste stesse;
- Piedi pallina in positura contorta che potrebbe essere imbarazzo o incontinenza della vescica;
- Filo di voce la cui emissione di suono é udibile solo per i pipistrelli o per i cani da caccia;
- Ma soprattutto: azzeramento dell'intelligenza e della capacità di sostenere una conversazione. Tutto ciò che quel flebile filo di voce dice é: complimenti.
Per poi cadere nel mutismo e allontanarsi onde evitare il passaggio di cornacchie e cespugli rotolanti.
Ciò che non é riportato nel diagramma, per rispetto del lettore, é la FASE DUE: generalmente, in questa fase, a casa, segue all'incontro una crisi di pianto o comunque di lamentele, in cui il soggetto si domanda perché é così pateticamente timido, e perché continuerà a fare la figura del piccolo soprammobile autistico ogni volta che si troverà davanti qualcuno di cui apprezza il lavoro.
Tostoquiz!
Amico! Amica! Come nella migliore tradizione dell'intrattenimento italico, anche questo blog ha deciso di proporre il quizzone della fascia preserale!
Il vincitore si aggiudicherà un ambitissimo premio: un'esclusiva stretta di mano greve di virilissima stima e maschio rispetto.
Ma veniamo al nostro quiz.
La domanda é basandovi sui comportamenti abituali qui ritratti, indovinate quanti anni ha tartaruga.
Opzione 1:da 6 a 10 mesi, fase della lallazione
Opzione 2:3 anni ('tartaruga, attenta che ti sporchi di pizza' 'dove?' SPLAT. SPLAT. SPLAT)
Opzione 3:6 anni (e poi guarda, questo é un gatto che sta per essere schiacciato da una macchina; e questa invece é una rana; e poi so fare anche...)
Opzione 4:14 anni, fase della fascinazione da ammennicoli puccettosi
24 anni, persona seria , benvestita, lavoratrice in carriera
Opzione 6:non ho capito di chi stiamo parlando.
Il vincitore si aggiudicherà un ambitissimo premio: un'esclusiva stretta di mano greve di virilissima stima e maschio rispetto.
Ma veniamo al nostro quiz.
La domanda é basandovi sui comportamenti abituali qui ritratti, indovinate quanti anni ha tartaruga.
Opzione 1:da 6 a 10 mesi, fase della lallazione
Opzione 2:3 anni ('tartaruga, attenta che ti sporchi di pizza' 'dove?' SPLAT. SPLAT. SPLAT)
Opzione 3:6 anni (e poi guarda, questo é un gatto che sta per essere schiacciato da una macchina; e questa invece é una rana; e poi so fare anche...)
Opzione 4:14 anni, fase della fascinazione da ammennicoli puccettosi
Opzione 6:non ho capito di chi stiamo parlando.
Post di servizio: piccole situazioni imbarazzanti: i blogbook
Abbiamo un problema tecnico.
Ormai due mesi esatti fa, ho ordinato dei blogbook su Jumper.
(riepilogando per chi si fosse messo all'ascolto solo ora, i blogbooks sono un esperimento di print on demand di Jumper, la cui redazione ha selezionato una serie di autori di blog secondo loro meritevoli di venire eternati sulla carta stampata, il tutto per l'appunto on demand e acquistabile tramite il loro sito.
Alcuni di questi bloggers sono le solite facce note della blogosfera -che parola orrenda, signora mia-, gli stessi che al momento stanno pubblicando o stanno per pubblicare su ScrittoMisto;
tra gli altri invece, sicuramente per un caso di temporaneo obnubilamento delle capacità di giudizio della redazione, c'era pure la tartaruga, ovvero iome.)
Dicevo, ormai due mesi esatti fa avevo ordinato dei blogbook su Jumper.
Blogbook che non so mai arrivati.
Poco male, se li avessi ordinati per me e con i miei soldi, ma nel caso presente io e la mia amica carta postepay eravamo soltanto un tramite: i blogbook erano per altre persone, e così i soldi con cui ho effettuato l'ordine.
Il prelievo sulla carta é regolarmente avvenuto, mentre il pacco non é mai arrivato.
Ho scritto diverse mail alla redazione di Jumper, che non hanno avuto risposta; ho provato a mandare loro anche dei fax, ma il loro numero di fax risulta sempre occupato.
Un giro di mail tra gli altri blogbookaroli non ha sortito risultati, visto che nessuno aveva notizie più recenti delle mie.
Il fatto che il sito sia sempre online e regolarmente aggiornato, e che ogni domenica mi arrivi la newsletter SundayJumper mi fa pensare che la redazione sia sempre attiva e al lavoro.
Considerata la cordialità e la sollecitudine di tutti gli omini Jumper, al momento non sono dell'opinione che il loro silenzio sia voluto, ma suppongo che sia dovuto a cause di forza maggiore.
Rimane il fatto che ho preso per conto di altre persone un impegno, ho usato i loro soldi per comprare qualcosa, e questo qualcosa non é mai arrivato, e di questo qualcosa che non é mai arrivato mi sento, in un certo senso, personalmente responsabile.
Tutto questo per dire cosa: che se qualcuno di voi avesse notizie più aggiornate delle mie, mi farebbe cosa grata condividendole con me;
e anche: omini Jumper, se per qualsivoglia motivo vi trovaste a passare da queste parti e leggeste questo post, battete un colpo.
Hai visto mai...
Ormai due mesi esatti fa, ho ordinato dei blogbook su Jumper.
(riepilogando per chi si fosse messo all'ascolto solo ora, i blogbooks sono un esperimento di print on demand di Jumper, la cui redazione ha selezionato una serie di autori di blog secondo loro meritevoli di venire eternati sulla carta stampata, il tutto per l'appunto on demand e acquistabile tramite il loro sito.
Alcuni di questi bloggers sono le solite facce note della blogosfera -che parola orrenda, signora mia-, gli stessi che al momento stanno pubblicando o stanno per pubblicare su ScrittoMisto;
tra gli altri invece, sicuramente per un caso di temporaneo obnubilamento delle capacità di giudizio della redazione, c'era pure la tartaruga, ovvero iome.)
Dicevo, ormai due mesi esatti fa avevo ordinato dei blogbook su Jumper.
Blogbook che non so mai arrivati.
Poco male, se li avessi ordinati per me e con i miei soldi, ma nel caso presente io e la mia amica carta postepay eravamo soltanto un tramite: i blogbook erano per altre persone, e così i soldi con cui ho effettuato l'ordine.
Il prelievo sulla carta é regolarmente avvenuto, mentre il pacco non é mai arrivato.
Ho scritto diverse mail alla redazione di Jumper, che non hanno avuto risposta; ho provato a mandare loro anche dei fax, ma il loro numero di fax risulta sempre occupato.
Un giro di mail tra gli altri blogbookaroli non ha sortito risultati, visto che nessuno aveva notizie più recenti delle mie.
Il fatto che il sito sia sempre online e regolarmente aggiornato, e che ogni domenica mi arrivi la newsletter SundayJumper mi fa pensare che la redazione sia sempre attiva e al lavoro.
Considerata la cordialità e la sollecitudine di tutti gli omini Jumper, al momento non sono dell'opinione che il loro silenzio sia voluto, ma suppongo che sia dovuto a cause di forza maggiore.
Rimane il fatto che ho preso per conto di altre persone un impegno, ho usato i loro soldi per comprare qualcosa, e questo qualcosa non é mai arrivato, e di questo qualcosa che non é mai arrivato mi sento, in un certo senso, personalmente responsabile.
Tutto questo per dire cosa: che se qualcuno di voi avesse notizie più aggiornate delle mie, mi farebbe cosa grata condividendole con me;
e anche: omini Jumper, se per qualsivoglia motivo vi trovaste a passare da queste parti e leggeste questo post, battete un colpo.
Hai visto mai...
